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Welcome Willi Igel in Großbritannien Von Hoolies und Schwulies: Willi Igel bei den Inselaffen - London -

Wie gesagt: Willi Igel wäre nicht Willi Igel, schreckte er vor einer Feldstudie im "Reich des Besen" (Camilla) zurück. Glücklicherweise hatte der Flughafen Heathrow gerade sein ultramodernes Terminal 5 eröffnet, da ist die An- und Abreise doch das reine Vergnügen, oder? Na ja, das meint jedenfalls die in Heathrow verteilte Hochglanzbroschüre. Die auch die sensationellen Gepäckbänder lobt. 30.000 Gepäckstücke können die am Tag befördern, mit 30 Meilen Geschwindigkeit. Wie viele davon unterwegs verloren gehen, war nicht in der Broschüre zu lesen. Aber ein gutes Drittel dürfte noch vorsichtig geschätzt sein. Nach ein paar Tagen waren es an die 30.000 Gepäckstücke, die nicht auf die für sie bestimmten Flieger gebracht werden konnten und sich deshalb im Terminal stapelten. Weshalb man dann die 30.000 Koffer zum Sortieren nach Mailand transportierte. Allerdings nicht mit dem Flugzeug, das hatte British Airways schon aufgegeben. Angeblich hätte es auch zu lange gedauert, noch einmal jeden Koffer auf Sprengstoff zu durchleuchten. Also nahm man einige LKW. Das geht ja auch schneller als die Fliegerei. Außerdem kann man einen im Kanaltunnel in die Luft geflogenen LKW sicher besser verkraften als einen explodierten Lastenflieger. Und was für eine königliche Idee, die Koffer zum Sortieren nach Mailand zu bringen. Wer dort schon einmal abgeflogen oder gelandet ist, weiß: Auf keinem Flughafen der Welt werden mehr Koffer geklaut als in Mailand. Auch so kann man das Zustellproblem natürlich lösen. Da es in Mailand keinen ausreichend großen Hangar für die vielen Koffer gab, stellte man sie erst einmal auf eine alte Rollbahn. In den Regen. Eine Woche lang. Kaum eine weitere Woche darauf wurden die ersten Gepäckstücke schon ihren britischen Eigentümern zugestellt. Mit verschimmeltem Inhalt. Im hochmodernen Terminal 5 hatte man inzwischen zunächst die Beförderung von Gepäckstücken aufgegeben - "Sie können wir gerne mitnehmen, Herr Igel, Ihren Koffer aber nicht". "Macht nix, ich kann ihn auch mit der Post nach Mailand schicken, wenn Ihnen das lieber ist". Auch die Beförderung von Passagieren reduzierte man auf das Nötigste. Sechshundert Flüge wurden ersatzlos gestrichen, die Passagiere nicht einmal entschädigt. Ach doch, einen Sondertarif für das Flughafenhotel bot man den liegen gebliebenen Fluggästen an. 280 statt 300 Euro die Nacht. Super! Nur Friedensnobelpreisträger verzichteten an dieser Stelle noch auf Tätlichkeiten gegen die Mitarbeiter von British Airways und der Flughafenverwaltung. Lieber Terminator als Terminaltor. Obwohl - man muss da vorsichtig sein. In Heathrow werden an den Sicherheitschecks vorzugsweise Leute beschäftigt, die im Dritten Reich sogar noch durch das Assessment Center für die Gewinnung von KZ-Aufsehern gerasselt wären. Wegen zu großer Brutalität. Ich habe mich beim Sicherheitscheck mal ganz dumm gestellt und so getan, als könne ich kein Englisch. Und die Aufforderung ignoriert, meine Schuhe auszuziehen. Das mit den Schuhen ist sowieso so eine Sache in London. Mal muss man sie ausziehen, drei Wochen später dann wieder nicht, vier Wochen danach dann doch wieder. Wahrscheinlich kann man in den Schuhen nur zu bestimmten Jahreszeiten gefährliche Waffen verstecken. Und so eine Jahreszeit hatte ich diesmal wohl erwischt. So entspann sich ein freundlicher Dialog: Willi Igel (fröhlich): "Guten Tag!'" Ekel: "Take your shoes off!" Willi Igel (bedauernd): "Zorry, kein Inklisch" Ekel: "Take your shoes off!!!!!" Willi Igel (geduldig): "Bitte, ich verstehe kein Englisch! Es tut mir Leid." Ekel: "TAKE YOUR SHOES OFF!" Willi Igel (verwundert): "Langsam, langsam, nur die Ruhe parlez vous Francais? Espanol? Portuges? Italiano?" Ekel: "TAKE!!! YOUR!!! SHOES!!! OFF!!!" Willi Igel (versöhnlich): "Entschuldigung, ich weiß wirklich nicht was Sie von mir wollen. Können Sie vielleicht einen Übersetzer holen?" Ekel: "Stop insulting me! I dont have to tolerate insults!" (zu einem Kollegen:) "This guy is insulting me, call the supervisor!" (zum herbeigeeilten Supervisor) "This guy speaks a foreign language. I think he is insulting me." Willi Igel (fast schon herzlich zum Supervisor): "Guten Tag! Bei einem Mann Ihrer Stellung darf ich sicher Deutschkenntnisse voraussetzen?" Supervisor: "Stop insulting my colleague!" Willi Igel (bedauernd): "Häää? Sorry, kein Inklisch! Francais? Espanol? Portuges? Italiano? Neerlands? Russki? Mandarin? Übrigens ist Ihre Kollegin sehr laut und unfreundlich." Supervisor (demonstriert das Schuheausziehen): "UNDERSTAND!!!?" Willi Igel (erleichtert): "Aaaaaah, na sagen Sie das doch gleich!" Supervisor: "You have insulted my colleague, I will call Airport Security!" Willi Igel (herzlich): "Auch Ihnen einen schönen Tag und danke für Ihre Hilfe!" "Herr" von der Airport Security: "Whatssupp?" Supervisor: "This guy probably has insulted my colleague. He only speaks no English (sic!)" Securitymann: "So how you knowe, he wasse insulting?" Willi Igel (erfreut): "Freut mich Sie kennen zu lernen Herr Polizist! Bei Ihnen fühle ich mich endlich in Sicherheit. Als Garant unser aller Sicherheit sprechen Sie sicher Deutsch? Francais? Espanol? Portuges? Italiano? Neerlands? Russki? Madarin? Svenske? Letzeburgisch?" Securitymann: (Schüttelt zehnmal den Kopf) Willi Igel (hilfreich): "Übrigens, der Herr Chef hier hat mir sehr geholfen. Beim Schuheausziehen und so. Seine Kollegin ist aber sehr laut und unfreundlich." Securitymann: "Hääää??" Willi Igel (verständnisvoll): "Ja, das sage ich auch immer! Einen schönen Tag noch." Securitymann: "Fuck! I donne unnestand a word!" Ich würde sagen, das war knapp am Knast vorbei - The Igel has landed! Wäre auch einmal eine Erfahrung gewesen, durch Inhaftierung am Flughafen zum Konsularfall für die deutsche Botschaft zu werden. Vielleicht hätte ich in der Zelle Naomi Campbell getroffen. Die eingesperrt worden ist, nachdem sie im Flugzeug das Personal beleidigt hatte. Vielleicht hatte sie nach "hors d'oeuvre" gefragt? Oder nach "Linguini"? Das sind ja bekanntlich schlimme Schimpfwörter. Oder sie ist wirklich ausfallend geworden, nachdem man ihr mitgeteilt hatte, ihr bereits widerspruchslos vom Bodenpersonal am Schalter eingecheckter Koffer werde nun doch nicht mitgenommen, da er zu schwer sei. Klar geworden ist mir jedenfalls eines: Die Briten teilen sich etwa im Verhältnis ein Fünftel zu vier Fünfteln in "Schwulis" und "Hoolies" auf. Die Schwulies sind nicht zwangsläufig homosexuell, wirken aber garantiert so. Sie hocken den ganzen Tag halb indigniert, halb blasiert mit ihren gestreiften Krawatten in ihren Clubs herum, freuen sich an ihrem Oxford-Abschluss, fangen fast jeden Satz mit einem näselnden "Indeed" an und beenden ihn mit einem kaum weniger affektierten "isn't it?". Die Schwulies kriegen nicht viel auf die Reihe, auch weil sie die ganze Zeit damit beschäftigt sind, in Ascot als Hutständer abzuhängen oder an irgendwelchen Bushaltestellen brav Schlange zu stehen. Den Schwulies verdanken wir technische Meisterleistungen wie das britische Bahnsystem und Terminal 5. Die Hoolies hingegen haben die wikingeresken Verwüstungsfeldzüge, mit denen sie in den Siebzigern und Achtzigern noch als Anhänger von Arsenal oder Tottenham durch Kontinentaleuropa unterwegs waren, nach dem kleinen Zwischenfall im Heyselstadion aufgeben müssen und arbeiten seitdem in Berufen, die ihrem Intellekt angemessen sind und bei denen sie ihre Minderwertigkeitskomplexe an Ausländern abarbeiten können. Zum Beispiel als Securitynazi im Terminal 5. Beide Gattungen gehen eine nahezu perfekte Symbiose ein. Denn wenn die Schwulies wieder einmal etwas verbockt haben und die Leidtragenden sich darüber aufregen, können die Hoolies eingreifen und die Leidtragenden wegen ungebührlichen Benehmens zusammenschlagen. Ich habe daraufhin beschlossen, das Land der Inselaffen gar nicht erst zu betreten, sondern gleich wieder zurück zu fliegen. Dabei durfte ich dann noch lernen, dass es gar nicht alle Hoolies bis zum hohen Amt des Securitynazis oder bis in vergleichbare Berufe bringen. Einige dürfen ihre Aggressionen nur an Gegenständen auslassen. Das sind zum Beispiel jene, die am Terminal 5 dafür zuständig sind, die Koffer der Reisenden in die Flieger zu wuchten. Damit diese Jungs ordentlich zu tun bekommen, hatte Heathrow eine neue Politik beschlossen: Wer nicht bis spätestens 35 Minuten vor Abflug am Gate ist, darf nicht mitfliegen. Damit die Maschine pünktlich loskommt. Klingt in der Theorie toll. In der Praxis sieht das oft anders aus. Dem 34 Minuten vor Abflug vom verspätet eingetroffenen Anschlussflug heraneilenden Passagier wird die Tür vor der Nase zugeknallt. Sein Gepäck hatte es allerdings noch in den Laderaum geschafft und muss natürlich vor Abflug noch "schnell" entladen werden. Und genau hier kommen die Kofferkulis, äääh, Kofferhoolies zum Einsatz. Es ist ein anrührendes Bild, aus dem Steuerbordfenster beobachten zu dürfen, wie vier ganzkörperbeschriftete Cockney-Glatzköpfe die Hartschalenkoffer aus zehn Metern Höhe aus dem Jumbo auf den Asphalt knallen lassen. Offenbar im Wettbewerb, wer weiter werfen kann und wer mehr Hartschalen zum Platzen bringt. Nach kaum einer Stunde ist der Koffer des Zuspätkommers gefunden und kann der Rest des Gepäcks also die nicht geplatzten Hartschalenkoffer und die Reste der geplatzten Koffer sowie die daraus über den Asphalt verstreuten Kleidungsstücke wieder in die Maschine geworfen werden. Mit nur neunzig Minuten Verspätung erfolgt dann auch schon der Abflug. Gut, dass wir nicht noch die eine Minute auf den Zuspätkommer gewartet haben! Zum Abschluss trotz dieser negativen Erfahrungen noch einige besonders gut gelungene Schnappschüsse:

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