Newsletter Juni 2008

Hallo liebe Willi Igel Fans (und das ist man ja wie schon bekannt automatisch, wenn man einmal meine Website besucht hat!), bitte entschuldigen Sie den wieder einmal verspäteten Versand des Newsletters. Aber da ich im Juni im Kreise meiner Lieben meinen elften Geburtstag (dieser ist bei Igeln übrigens ein "runder" Geburtstag) feiern durfte, haben mich die Vorbereitungen und die nachfolgenden Aufräumarbeiten so sehr in Anspruch genommen, dass ich erst jetzt dazu komme, den Newsletter an Sie zu versenden. Außerdem ist man mit Elf ja auch nicht mehr der Jüngste - ich kann seit kurzem zum Beispiel spüren, wenn ein Wetterumschwung kommt, weil mir dann meine Stacheln weh tun. Aber man will ja nicht klagen. Vergessen Sie bitte nicht, einmal wieder in meinem Gästebuch zu stöbern oder dort sogar einen netten Eintrag zu tätigen. Der Chef einer großen Telekommunikationsfirma hatte sich hilfesuchend an mich gewandt. Bis jetzt habe ich dies aus Fairness geheim gehalten, aber der Skandal weitet sich immer mehr aus. Außerdem sollten Sie nicht versäumen, sich unser entzückendes Playmate of the Month June Ute Igel anzusehen. Mein Newsletter beschäftigt sich diesmal übrigens mit diversen Vorkommnissen aus dem Monat Mai. Bleiben Sie trotz der Hitze cool - viel Spaß beim Lesen wünscht Ihnen, Ihr Willi Igel Ich finde es ja grundsätzlich richtig, dass die Polizei in Maryland den Herrn Castro wegen sexueller Belästigung verfolgt. Immerhin hatte der Herr Castro einer Kollegin auf den Hintern gehauen. Etwas befremdlich wirkt allerdings der Umstand, dass der Herr Castro erst sechs Jahre alt ist und es sich um eine harmlose Schulhofbalgerei mit einer Mitschülerin handelte. Nun muss man vielleicht noch erwähnen, dass der Herr Castro mit Vornamen "Randy" heißt was dann wieder einiges erklärt. Die Amerikaner sind vielleicht auch einfach frühreifer als wir. Im Jahr 2007 wurden allein im Bundesstaat Virginia 255 Fälle von sexueller Belästigung durch Grundschüler registriert. In Maryland geht man noch einen Schritt weiter und verhaftet sogar schon Kindergartenkinder. In insgesamt sechzehn Fällen in den letzten zwölf Monaten hieß es: "Alles was Du ab jetzt sagst, kann vor Gericht gegen Dich verwendet werden. Du hast das Recht, Dir einen Anwalt zu nehmen. Dein Teddy ist vor Gericht als Anwalt nicht zugelassen." Schwierigkeiten gibt es regelmäßig nur mit der Unterschrift unter dem Geständnis, da die meisten dieser Straftäter noch nicht schreiben können. In den Polizeiakten von Buttfuck/Ohio soll übrigens schon ein Ultraschallbild von zweieiigen Zwillingsembryonen archiviert sein, auf den deutlich zu sehen ist, wie der männliche Embryo seine Hand auf die Brust des weiblichen Embryos legt. Die Verhaftung des Täters und seine Überführung nach Guantanamo dürfte unmittelbar nach der Geburt erfolgen. Immerhin handelt es sich hier um den besonders schweren Fall einer sexuellen Belästigung mit inzestuösem Hintergrund. Da kann sich der glücklich schätzen, dessen Ehe kinderlos geblieben ist. Zur Sicherheit sollte jeder gute Amerikaner die eheliche Lebensgemeinschaft lieber sofort beenden. Dafür gibt es ohnehin immer Gründe genug. Das erforderliche Zubehör zur statusgemäßen Entsorgung des "Fangeisens" gibt es hier. Leider gibt es wohl noch kein Modell in rosa. Wahrscheinlich weil es in den USA noch keine Homoehe gibt? Wie mir bekannt wurde, hat die Beschaffungsstelle des Bundestages gleich eine Massenbestellung aufgegeben. Mit Blick auf das Paarungsverhalten der deutschen Politiker (Schröder, Fischer, Seehofer, Wulff etc.) wird in der Bundesverwaltung bereits über die Einrichtung einer eigenen Bestattungsstelle für Politikereheringe nachgedacht. Bundestagspräsident Lammert gegenüber dpa: "Davon ausgehend, dass Politiker mit Eheversprechen ähnlich großzügig und sorglos umgehen wie mit allen anderen Versprechungen, bräuchten wir eine Fläche ungefähr so groß wie die Holocaust-Gedenkstelle. Vielleicht kann man die umwidmen? Oder die Stelen als Grabsteine verwenden?" Edmund Stoiber hat ebenfalls einen Sarg geordert. Er wird mit der Einlassung zitiert, er habe seiner Muschi gegenüber keineswegs ein, äääh, Eheversprechen abgegeben, sondern, äääh, allenfalls - wie bei ihm üblich- einen, äääh, Eheversprecher. Damit müsse jetzt endlich einmal Schluss sein, in, äääh, Deutschland. Den gewöhnlich gut unterrichteten Kreisen - sofern es solche im Zeitalter der PISA-Studie überhaupt noch gibt - "schwante" als erstes etwas. Kuddel Beck, Ehrenpräsident der Deutschen Gesellschaft zur Rettung Wortbrüchiger, hatte wieder einmal eine Idee gehabt: Gesine for President! Na ja, je nachdem wie die Bayern-Wahl ausgeht, könnte es sogar reichen für die Frau, die statt einer Frisur lieber die gebrauchten Storchennester aus dem Nordelsass aufträgt. Das heißt reichen wird es natürlich nur, falls sie nicht nur alle Stimmen der SPD, sondern auch die der Grünen, der Linkspartei, der DVU und der NPD bekommt. Ein überzeugendes Konzept. Denn irgendwie ist es ja schon keine Zusammenarbeit der SPD mit der Linkspartei auf Bundesebene mehr, wenn auch die Nazis mitmachen, oder? Immerhin traut er sich was, der Kurti! Und das obwohl die Zusammenarbeit mit der Linkspartei in Hessen schon fast so prima gelaufen ist wie die Bart-Auktion, bei der sich doch tatsächlich niemand fand, der bereit gewesen wäre, für Kuddels Gesichtsteppich mehr als Dreieuroachtundfuffzich zu berappen. Bleibt noch die Frage nach der überflüssigen Frau des Monats. Das kann eigentlich nur die ebenso nervtötende wie unnötige Lady Bitch Ray sein. Wie ich darauf komme? Wenn ich das wüsste! Vielleicht hat mich diese Webseite dazu inspiriert. Und warum bl0ß muss ich jetzt gerade wieder an Edmund Stoibers Bemerkung über seinen Eheversprecher denken?

Pussy Deluxe- immer der Nase nach!