Playmates 2010
March: Claudia Igel
January: Barbara Igel
April: Angie Igel
Die flippige Altachtundsechzigerin Claudia ist eine herzensgute Frau,
aber manchmal sieht sie einfach rot! Dann mixt sie gerne mal die
Gemüter auf und betitelt einen Bischof wegen seiner Ansichten über
Frauen als "durchgeknallten, spalterischen Oberfundi", ohne sich dafür
zu entschuldigen. Denn bei Themen wie Menschenrechten,
Diskriminierung von Homosexuellen oder häuslicher Gewalt legt der
Claudia keiner so leicht Steine in den Weg. Sie ist immer zutiefst
berührt von allen Ungerechtigkeiten dieser Welt und fungiert
deswegen auch als die offizielle Betroffenheitsbeauftragte sowohl
ihrer Partei als auch der Firma Gebrüder Original Willi-Igel-T-Shirts Inc.
GmbH & Co. KG Ltd. Aber unsere Claudia kennt ein gutes
Gegenmittel um ihrer Depression Herr zu werden:
Die ostdeutsche Powerfrau Angie ist der Beweis dafür, dass die Wieder-
vereinigung auch positive Auswirkungen auf unser Land hatte. Stand ihr Vater
damals im Osten noch als Pfarrer seinen Mann in der Kanzel, steht Angie nun den
ihren als unsere Kanzlerin und Mutti der Nation. Ihr Erfolg ist vor allem ihrer
positiven Ausstrahlung, Herzlichkeit und der liebenswerten Fähigkeit geschuldet,
selbst bei traurigen Anlässen (wie zum Beispiel Todesfälle anderer Machthabender)
noch Freude zeigen zu können.
Sei es die Rettung unserer Währung oder der Atomausstieg (von dem sie als
Physikerin schon immer überzeugt war): Angie macht immer eine gute Figur, die
sie dienstlich mit enganliegenden, stark eurotisierenden Hosenanzügen gekonnt zu
betonen weiß. Nicht umsonst gilt sie deswegen bei ihren vielen Bewunderern als
"die wandelnden drei Knöpfe".
Bei festlichen Anlässen lässt sie aber gerne auch mal tief blicken und beweist
dadurch, dass sie auch privat ein hundertprozentiges Rasseweib ist. Ob ihren
Mann diese Freizügigkeit wohl sauer macht? Egal, wir finden Angie jedenfalls so
süß, dass wir sie als unser Playmate April auserkoren haben!
Zutiefst betroffen von den Vorkommnissen in unserem Betriebskinder-
garten (lesen sie mehr unter Playmates 2009) wandte sich Katia Igel
an ihre Igel-TV-Fernsehkollegin Barbara Igel, die als resolute
Richterin in einer erfolgreichen Gerichtsshow fungiert. Da in ihrer
Show überwiegend Straftaten wie Körperverletzung, Diebstahl,
sexueller Missbrauch und Mord zur Verhandlung kommen, hat Barbara
sich Katias Anliegen angenommen. Bis zu den Verhandlungen werden
wir Benedikt Igel und Domenica Igel, die inzwischen
unternehmensintern intensiv von Guglielmo "il pungiglione" Riccio
befragt wurden, selbstverständlich weiter beschäftigen. Denn bei uns
gilt der Grundsatz "in dubio pro reo", obwohl Barbara Igel inzwischen
folgendes bekannt gab: "Die Ergebnisse der bisherigen Ermittlungen
haben mich so immens und nachhaltig schockiert, dass ich nach den
Urteilssprechungen, die wegen der Vielzahl der bereits jetzt identifi-
zierten hilflosen kleinen Opfer erst für Ende 2011 angesetzt werden können, mit meiner Sendung aufhören werde. Aus
der katholischen Kirche bin ich gleich nach dem Gespräch mit Katia ausgetreten."
February: Ursula von der Igel
Sensationell, meine Damen und Herren! Darauf kann ganz Deutschland stolz
sein: Erst sind wir Papst, und jetzt hat unsere quirliges Playmate Lena mit
ihrem Lied "Satigellite" auch noch den Eurovision Song Contest in Oslo für
uns gewonnen!
Kein Wunder, das Lied hat ja schließlich der im Gegensatz zu Ralph S. Igel
wesentlich talentiertere Stefan Igel für sie an Land gezogen. Außerdem sah
sie in ihrem ärmellosen schwarzen Minikleid einfach hinreißend sexy aus.
Das fand übrigens auch Ministerpräsident Christian Wulff, der sie einen Tag
nach dem Finale in Hannover empfing. Ein Reporter unserer Firmenzeitung
"Ausgeheckt" hatte übrigens das Glück, Herrn Wulffs Bemerkung "Liebes
Fräulein Igel, Ihr Tattoo ist ja um einiges dezenter als das meiner Frau, haben
Sie denn noch andere?" zu überhören.
Die reizende kleine Igelin hat sich im Goldenen Buch der Stadt Hannover
dann mit den folgenden Zeilen verewigt: "Wow! Verdammte Axt ist das geil!
Dankeschönst Leni".
Lena, Herr Wulff und wir sind der Ansicht: Du auch!
May: Lena Igel
June: Margot Käs-Igel
Die fromme Hannoveranerin Margot Käs-Igel weiß Messwein
leider zu sehr zu schätzen. Am liebsten trinkt sie Margaux.
Zwar sagte sie in einem Interview im März 2009 noch: "Ich
verzichte auf Alkohol. Ich merke auf einmal, wie sehr ein Glas
Wein am Abend zur Gewohnheit werden kann", wurde aber im
Februar diesen Jahres trotzdem mit 1,54 Promille am Steuer
ihres luxuriösen Dienstwagens (VW Phaeton) erwischt.
Na ja, man hätte es ahnen können, im selben Interview
wiegelte sie zum Thema Alkohol dann nämlich gleich ab "Die
alten Mönche hatten da wunderbare Ausnahmen, etwa den
Sonntag und Zeiten auf Reisen". Ich will das Fasten auch
nicht zum Gesetz machen". Aber Autoreisen mit 1,54 Promille
(entgegen der Ausnahmeregelung der Mönche noch dazu an
einem Samstag) sind nun mal leider gegen das Gesetz!
"Extreme Toleranz kann ins Gegenteil umschlagen" sagte
Margot in einem anderen Zusammenhang. Hat sie damit wohl
ihre Alkoholtoleranzgrenze gemeint?
Seit sie wegen ihrer Sauftour im Februar 2010 von ihren
kirchlichen Führungsämtern zurückgetreten ist, steht Margot
jedenfalls wieder voll "in der Mitte des Lebens" und jobbt ab
und an im Gastronomiebereich - bevorzugt natürlich auf
Partys.
Geben Sie es zu, meine Herren: Welcher von Ihnen würde
nicht gerne mit Margot blau machen und sie anschließend
sicher nach Hause geleiten um dort ihre Sehnsucht nach
Leben zu stillen?
Gern gesehen auf vielen Parties: Margot Käs-Igel
July: Iny Igel
September: Lilo Igel
Die von manchen als dummdreist bezeichnete Doris Igel-Köpf aus Hannover schreckt
zur Förderung ihrer vermeintlichen Journalisten-Karriere selbst vor der Ehe mit einem
skrupellosen Politiker nicht zurück. Als dessen nunmehr vierte Gattin beschränkte sie
ihre schriftstellerischen Tätigkeiten zunächst auf das Verlegen von Adventskalendern
mit Hunde-, Katzen- und Meerschweinchenmotiven und ein Buch über die
Lebensgewohnheiten ihres Mannes, der angeblich in einem Swimmingpool wohnt.
Wohl deswegen driftete ihr Göttergatte Gerd (oder "Gas-Gerd", wie man ihn in
eingeweihten Kreisen nennt) etwas von seinen Regierungsaufgaben ab. Doris musste
ihn also tatkräftig beim Wahlkampf gegen unser Playmate of the Month April 2010,
Angie Igel, unterstützen. Auch gegen verleumderische Mäuler musste sie ihn
verteidigen: "Er färbt gar nicht, er tönt doch nur! " tönte Doris tapfer, als behauptet
August: Doris Igel-Köpf
wurde, er würde seine Haare färben. Als Dank dafür beschaffte Gerd ihr über seine Beziehungen zur Firma Gazprom die
langersehnte russische Adoptivtochter. Etwas unverständlich für uns ist, dass Doris es trotz des tollen Gehaltspaketes
ablehnte, Gerd in unserer Firma tätig werden zu lassen und wir stattdessen mit Joschka Igel (Mitarbeiter des Monats
November 2009) vorlieb nehmen mussten. Trotzdem ernennen wir Doris in der stillen Hoffung auf das baldige
Erscheinen eines Igeladventskalenders zu unserem Playmate of the Month.
Liebe Doris: wenn Du was im Köpfchen hast fängst Du lieber schon mal mit dem Schreiben an - in ein paar Wochen
werden ja schließlich schon die ersten Adventskalender verkauft!
In Sachen wa(h)re Liebe ist die launige Hanseatin Lilo, unsere kultige Igel-TV-
"Sexpertin der Nation", äußerst bewandert. Ihr Lebensmotto lautet passender Weise
"öffnet die Herzen und herzt die Öffnungen". Sie hat übrigens ein tolles Rezept für
Gleitgel entwickelt, das man allerdings möglichst im Kühlschrank aufbewahren
sollte (brrr...).
Außerdem führt Lilo Einheimische und Touristen gerne über die Reeperbahn und
zeigt ihnen seine absoluten Lieblingsecken rund um St. Pauli. Der Effizienz halber
wohnt Lilo deswegen mit seiner Frau und einem gemeinsamen Freund in einer
Dreierbeziehung. Als aufmerksamer Playmate-Connoisseur fragen Sie sich nun
sicherlich zu Recht: Warum denn nun auf einmal "seiner"? Die Antwort ist ganz
einfach: Lilo heißt eigentlich Ernie und ist tragischer Weise im Körper eines
Igelmännchens gefangen! Aber was für ein Körper, meine Herren! Mit solch
üppigen Formen können sich nicht einmal viele "echte" Frauen brüsten. Auch die
sexy blonde Perücke, die glamourösen Kleider und das teure Concealer-Make-up
kann sich nicht jedermann leisten. Lilo ist übrigens Jungfrau (Transezendent
Skorpion). Na meine Herren, sind Sie offen für die Herzungen unserer
offenherzigen Lilo?
October: Cindy Igel
Geprägt durch ihre geringen Chancen auf dem Arbeitsmarkt und ihre figurbe-
dingt eher mäßigen Erfolge bei Männern kommt unsere langzeitarbeitslose
Wuchtbrumme Cindy leider meist taff und sarkastisch rüber. Aber gerade
wegen ihrer prolligen Art ist sie längst zur Humorkönigin des Prekariats
geworden! Cindy lebt in Marzahn, und zwar von Hartz VIII (zweimal Hartz IV
und Kindergeld). Dabei wollte sie doch schon als kleines Mädchen Prinzessin
werden! Aber sieht sie in ihrem rosa Jogginganzug (Größe 60) nicht wie eine
niedliche Schweineprinzessin aus? Bevor Cindy chronisch an Alzheimer-
Bulimie erkrankte, hat sie übrigens mal eine Zeitlang als Animateurin auf einem
Clubschiff gearbeitet. Aber da sie nun ihrer nach eigener Aussage nach "den
ganzen Tag frisst und vergisst abends zu kotzen", wurde sie wegen
regelmäßiger Plünderei des Clubschiffbuffets fris(s)tlos entlassen. Seitdem
fris(s)tet sie ein klägliches Dasein in ihrer Plattenbauwohnung. Selbst der
berühmte Schuldnerberater Peter Igel konnte ihr bei einem Besuch nicht raus
aus den Schulden helfen. Wer von Ihnen, meine Herren, könnte Cindy aus
dieser Misere befreien? Der ideale Partner wäre natürlich ein gutbetuchter
Mann aus der Foodbranche, dem sie gerne aus der Hand fressen würde!
November: Maite Kelly-Igel
Unser äußerst religiöses Playmate Maite Igel hat in Fatima ihre Bekehrung
erlangt und beschäftigt sich seither mit dem Leben vieler Heiliger (wie zum
Beispiel dem hl. Pater Pio, über dessen aufschlussreiche Visionen zu den drei
finsteren Tagen man sich unbedingt informieren sollte!).
Kein Wunder, denn auch unsere ehemals maßlose Maite hat schon finstere
Tage hinter sich: Sie ist das elfte, einzig adipöse von zwölf Geschwistern der
berühmten irischen Folk-Band "Willy Family", die in den siebziger Jahren in
einem alten englischen Doppeldeckerbus durch ganz Europa tingelte und
sich bei der Gelegenheit an vielen Altkleidercontainern mit originellen
Bühnenoutfits eindeckte. Diesem sehr individuellen Modestil ist unsere Maite
bis heute treu geblieben, auch wenn ihre langen Haare und die etwa 50 kg
zuviel auf den Rippen inzwischen verschwunden sind. Das Erfolgsgeheimnis
von Maites schlanker Figur: Hartes Training für die Igel-TV-Show "Lets
Dance", wo sie als Gewinnerin triumphierte, und die Moderation der
Dokutainment-Reihe "Da wird mir übel". Im Gegensatz zu Cindy Igel scheint
Maite also Gott sei Dank nicht an der mit Alzheimer gekoppelten Variante von
Bulimie zu leiden...
Sieht die dynamische Ursula trotz ihrer sieben Kinder nicht sehr schlank und
mädchenhaft aus? Aber wenn man aus einer kinderreichen Familie stammt, setzt
man dies oft gerne durch die Produktion von eigenem zahlreichem Nachwuchs fort.
Ein positives Beispiel dafür, dass dies nicht nur im Prekariat geschieht, ist unsere
"Supermutterpowertochter" Ursula.
Neben der Aufzucht ihrer Brut und der hingebungsvollen Pflege ihres dementen
Vaters kümmert sie sich im Kabinett unseres Playmates of the Month April 210,
Angie Igel, nämlich auch noch hingebungsvoll um alle Themen die eine Großfamilie
so beschäftigen: Adäquate Sozialleistungen, genügend Krippenplätze und Arbeits-
stellen für den Nachwuchs, sowie ausreichende Heimplätze für die dementen
Großeltern.
Und da ihr Kinder besonders am Herzen liegen (bzw. darunter), diskutiert sie mit
unserer Fachpädagogin und Playmate of the Month December 2009 Katia Igel auch
gerne über Erziehungsmethoden. Zitat aus diesem Gespräch: "Fest steht: Es gibt
keinen Unterschied zwischen Klapsen und Prügel. Beides ist Gewalt!".
Das sehen unser Playmate of the Month November 2009 Domenica Igel und der
Vorsteher unseres Knabenbetriebskindergartens Benedikt Igel übrigens genauso!
Hinter dem Pseudonym "Iny Igel" verbirgt sich in Wirklichkeit das
in einschlägigen Kreisen für literarische Meisterleistungen
berühmte Autorenehepaar Iny und Elmar Igel, die sich 1978
online im SF- und Fantasy-Fandom-Weblog kennen lernten. Iny
begann schon als kleine Igelin zu schreiben, Elmars Interesse für
Literatur wurde von seiner Religionslehrerin schon früh erkannt
und nach Kräften gefördert.
Wir fragten uns, ob wir denn einen Mann zum Co-Playmate
ernennen sollten, sind aber dem Wunsch von Trudi Igel, der
geschätzten Gattin unseres CEOs, gefolgt. Seit unser Playmate
of the Month November 2009, Domenica Igel (übrigens eine
gute Bekannte von Elmars damaliger Lehrerin), ihr zum Christfest
"Die Wanderhure", "Die Tochter der Wanderhure", "Das
Vermächtnis der Wanderhure", "Die Wanderhure - das Buch
zum Film", "Töchter der Sünde" und "Die Kastratin" geschenkt hat, ist Trudi von Inys spitzer Feder höchst begeistert. Und
weil Trudi so oft alleine ist, hat sie auch schon alle ausgelesen. Unser Unternehmensmeteorologe Jörg Stachelmann-
Igel beglückte sie daraufhin mit Gutscheinen für Inys noch nicht erschienene Bücher "Juliregen", "Dezembersturm" und
"Aprilgewitter".
Was meinen Sie, meine Herren? Hat nicht jemand, der solch phantasiereiche Trilogien über nomadisierende
Prostituierte schreibt, die Nominierung zum Playmate hundertprozentig verdient?
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Unter den nachfolgenden Links erfahren Sie mehr über unsere weiteren Playmates of the Month:
Auf der Website WILLIPEDIA finden Sie übrigens auf der Seite Willileaks den Text der über unsere Angie von der US-
Regierung erstellten Geheimdokumente!
Man muss sich einfach farbenfroh kleiden, nicht immer nur Ton in Ton! Außerdem besucht sie super gerne Igel-
TV Talk- und Rateshows, wenn die Welt um sie herum mal wieder in Scherben liegt. Am liebsten plaudert sie
natürlich mit Johannes Baptist Igel, dessen Talkshow "Des Igels Kern" auf unserem firmeneigenen Sender im
Rahmen der Serie "Ausgeheckt-TV" ausgestrahlt wird. Aber auch in unseren Sendungen mit Günther Igel und
Thommy Igel ist sie ein immer gern gesehener Gast.
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December: Christa Igel
Weihnachten - das Fest der Liebe! Wäre es nicht wundervoll, ein ganz besonderes
Geschenk von einer netten kleinen Igelin wie Christa zu bekommen?
Und vor dem Auspacken vielleicht sogar im romantischen Schein der Weihnachts-
baumkerzen ein paar Spitzbuben, Pfeffernüsse, oder gar etwas Spritzgebäck mit ihr
zu knabbern?
Und im Anschluß daran dann gemeinsam mit ihr ein paar anregende XXX-rated Filme
anzuschauen, statt sich wie jedes Jahr bei einer langweiligen X-Mas Familienparty mit
der nörgelnden Verwandtschaft in die Haare zu geraten?
Na meine Herren, haben Sie für Christa nicht vielleicht auch ein paar nette kleine
Geschenke in Ihrem Sack? Dann spielen Sie bei ihr doch einfach mal den Nikolaus!
Das wird bestimmt eine schöne Bescherung, die in neun Monaten vielleicht sogar
noch eine Zweite zur Folge haben könnte!